22 Jun 08
在msn 上聊了 n 久的 nono 突然找我見面喝茶，那時我還在和另外一個朋友shiki在閒聊，如果換成平時，一定會尊重已經在見面的朋友（畢竟shiki的身材是那麽無暇，呵呵），而改次才約見nono, 但不知道爲何當時竟然先載shiki然後去找nono, 送shiki回去后，就和nono 去McD 互相了解了 ^^
這就是我第一天認識nono, 也沒聊太多，也沒做什麽，就這樣然後送他回家
28 Jun 08
隔了一周，突然，又是突然，nono 找我去Lq. 雖然我再還沒見他之前，以及在上次跟他見面的時候，都跟他說如果有去Lq的話，可以約我一起去。當他在晚上8點叫我去載他的時候，就覺得怪怪的了，爲何要那麽早去。 結果除了他，還去載他的三個朋友，分別住在subang, cheras 和不知道那裏的地方（誰叫我認路那麽差 =/=）
去了Lq, 就覺得見面不如聞名，還真的不是想象中的那樣，破爛就甭說了，DJ 什麽都不是很好。而且雖然知道去了肯定要自己顧自己，但是去了那裏反而覺得更孤獨，可能我真的不適合在這類的地方生存。
還好nono第2天有演出，我才能提早回去，不然還真的不知道要在那裏suffer 多久。 當他說要囘的時候，我還真的松了一口氣。看來我還是屬於乖乖派的，呵呵
04 July 2008
同樣是隔了一周，nono 就在這個星期五跟我說，應該我是不喜歡Lq， 但應該會喜歡La bear 的環境，因爲是喝酒，聊天的地方(雖然我一向覺得酒吧不是聊天的好地方）
然後就載他一起去了。到了那裏看到他應酬不暇的情形，才了解爲什麽他一定每周都要到這些地方報到。因爲這裡有他熟悉的朋友，這裡他才能活出自我。
雖然我不能融入與他的這個世界，但是我能了解他在這裡所能得到的解脫。就如我之前在某些團體中，我可以感覺是那麽舒適和享受，因爲在那裏，每個人將近都認識你，你可以覺得你就是那中心點，那個被多人肯定和認知的感覺，才能確定自己的存在意義。
但是現在的我，已經沒有或者還沒找到一個如此適合我的環境。
同樣發生在Lq的情形，再次發生在La Bear, 當我呆到淩晨2點的時候，我的雙眼已經被煙酒薰得不停的流汗。實在不能忍受的情形下，只好自己到車裏去休息。也不知過了多久，nono 還算體恤我吧。因爲後來才知道他每次出來不到店鋪打烊，是不會離開的，那天就因爲我不舒服，他提早陪我回去了
忘記是不是這一天，因爲nono 不止一次要我回去的時候順便載他的bf (現在是他的ex) 去他家裏過夜。結果我就看到了他的bf.
07 July 2008
這次不用隔一周了，隔了幾天他就找我了。本來晚上有一些小事情，但是他發了個短訊給我，要我去找他。其實我也不知道找他做什麽，所以想把事情弄好再去找他。心中就不知爲何一直湧出這個念頭，小事情就算了吧！直接去找你的nono 吧！難得他會在不是Lq 和La Bear day 找你。（因爲當時還有一個念頭，覺得nono 不過想我幫忙載他去玩）
見到他之後，就到處兜，因爲毫無目的，所以我也不記得到底去了那裏，作了什麽。不過肯定有的事情是他讓我多一些認識他的内心世界。了解他現在所承受的壓力。
突然想到了，當天載nono 去cheras 找他的一個朋友拿相機，然後他的朋友向我們介紹火龍果沙冰之商業大計。（到現在還是覺得是個愚昧的騙局) ^^
09 July 2008
從來沒有試過這麽頻密的見一個普通朋友，今天又去找nono了。對於毫無情趣的我, 也不知道要弄些什麽節目來哄他開心。 他說那就游車河，我就載了他從subang 兜到shah Alam, 不知不覺竟然兜了兩個小時。
回來的時候，突然想送他一個我在英國買的帶鉄的手繯，（我超喜歡的）因爲上次去Lq 的時候，他很喜歡，還跟我借回家。那時候笨笨的我還要他還回來。除了那個手繯，也給了他模型車車，不僅他覺得怪怪的，我也覺得怪怪的，爲什麽我會做這麽奇怪的事情。 ^^
10 July 2008
這一天，我做了一件我非常久都沒做過的事情。一直都不知道要不要寫出來，對我來說其實不算什麽，但是對對方來説可能會造成他的傷害。不過我覺得如果你了解我的爲人，就應該嘗試了解我的思想和做法。所以我還是選擇把它陳述出來。(以下完全是我個人的思想，不代表就是事實）
据我對你的了解，或者是你讓我了解你的情形，我已經預算了這件事情的發生。終于你向我開口要求幫助。如果根據我的原則，我應該是會拒絕的。因爲我認識你不多，甚至可以說對你的認識都是從你那裏得知的。除了你之外，我根本不認識任何與你相關的人。
但是我還是做了與我原則相違背的事情，我選擇幫助你。但我說我要載你囘我家裏的時候，你可能會錯意了，以為我要乘機佔你便宜吧！你現在應該知道，我是不喜歡強迫別人做他不喜歡做的事情之人吧！
我邀了你n次到我家裏坐坐，你都n 次的拒絕，但是這次的接受，使得我不覺得這個世界的現實（再次強調這是我個人的思想）你覺得我邀請你到我哪裏跟其他人一樣，就是想佔你的便宜。而我就覺得你爲了得到你想要得到的東西，你做了妥協。
爲什麽我們都變得那麽的現實，就因爲這個現實社會使得我們不得不殘酷的對待他人？
曾經有朋友說我這是肉包子打狗的行爲，但是我還是願意再賭這麽一次。賭我相信人心的善良還是存在的。相信你是真的需要幫助而不是你設的一個圈套。之後n 次幫助，都算在這裡，因爲我也不打算一直重復你我都不喜歡的話題 ^^
11 July 2008
又是到了La Bear day 了， 本來是不想去的。但是不知道是我的定力低還是nono 得説服力高，結果還是被他騙去了。第2次的去，感覺比第一次的感覺好一點點，但是我卻擔心我真地會變成喜歡上這個地方。可能危機意識超強的我，覺得我還沒有能力負擔這裡的消費，（雖然現在每次都是nono 請我喝我不喜歡喝的啤酒）
又是像上次那樣，傻傻的我就呆呆的坐在那裏。挨到兩點的時候，nono 的朋友說他要先回去，而nono 說他跟他的朋友囘，不能喝酒的我，當時喝了一些，就稍微大聲地囘應你。你說我是不是生氣了，我難道能説是嗎？
明明知道我這個路癡，又喝了一點酒，難道真的不理我的死活阿。不過也不知何故，潛在的意識就在這時發揮作用了，我賭氣的不看地圖，也不用腦子思考，就凴直覺回去，竟然順利回去。
這麽神奇的事情其實也不是第一次發生了，之前小時候在溺水中，神奇的潛在意識已經救了我一命。當時不知如何就懂得如何游回去，但是到如今我還是不會游泳 =/=
12 July 2008
今天的你要我帶你去我常去的gym 逛逛，然後你提議要去馬六甲，傻傻的我竟然答應你了。看到你那不相信的表情，我就再次跟你確定。
去了馬六甲后，你跟我說你已經很久沒有打從心底笑出來，除了這次去馬六甲的時候。當你這麽跟我說的時候，我也在問我自己，我多久已經沒有打從心底笑出來了。應該是隨著年齡的成長，人的要求或開心的標準也越來越高了吧！
雖然對於基本的生活需求我都有了，但是爲什麽就不能開心的過日子呢？
因爲我和你一樣，打從心底都想要有個關心自己的人吧！
但我們逛完雞場街，然後再去馬六甲的酒吧，看到你真的是如魚得水。不到片刻就搭上了一個小帥哥，在這個回來的路程中，你還不斷的提醒我們。 你知道我是多麽的不開心嗎？
雖然我知道我們只是普通朋友，但是理智的心思控制不了亂闖的情感。
Nono, 我開始喜歡上你了
13 July 2008
你知道我是多麽的想你？但是超性格的你又不喜歡我來打擾你。常常要等你的電話。我処在這麽被動的情形裏，你知道我是多麽的難受嗎？
不知道你今天在忙些什麽，但是直到晚間我和朋友在吃飯的時候，你給了我一個短訊。就如我們第一次見面般，我載了我的朋友去找你，然後送我朋友回家。接著我們去Sri Petaling 喝茶。
爲什麽我認識的朋友，縂喜歡把他們與舊情人的之前回憶不斷的灌輸給我聼。其實你們是想要我了解你們的過去還是想要我學習你的舊情人的方式來對待你們。
我們去了愛@回憶 那裏泡了一陣子，我不知道你的想法，可能這裡附近有你和你舊情人的回憶。但是對於現實的我，雖然我也覺得這裡的環境很不錯。但是對於現在收入的我，還是覺得這樣的消費略高了 （天殺的我，看來我永遠都學不到浪漫的境界）（不過浪漫還真的是要用錢堆出來的）
14 July 2008
不知道爲什麽你今天的心情特別好，想要約我去吃午餐。也不知道是幸運還是不幸， 結果我的車車被一輛龐大的儸裏用那惡臭的屁屁以倒退的方式來親吻。
換成平常的我，肯定又要開始亂發彪了。但是我卻很冷靜的請對方印度小伙子通知他的公司。這麽瞧，那平時都不會出現的警察竟然出現在我的車旁。然後就去警局順利的報案，完美解決了這件事情。
晚上在家裏等待你的片刻，我就瀏覽你給我的部落格。雖然我沒有看完你的部落格，但是已經被你那滿了哀怨的文字弄得我心情低落了。
其實你一再一再地提醒自己你放不下那美好的回憶。豈不知愛一個人或恨一個人，其實都是一種對自己殘酷的懲罰。
有的人說美好的回憶史是值得保留的，但是我不同意這論點。如果一個人一直停留在過去式的美好的回憶，卻讓現在的自己活在痛苦中，覺得自己爲何不要珍惜以前那段寶貝的光景。這樣的回憶，我寧可不要。要知道過去的事情就已經過去了，不論是再美好還是悲慘，只要會影響現在的我繼續往前，那就是不值得保留的事情。
雖然我不敢說能取代你心中的他，但是，如果你保留心中的他不能讓你開心的往前，爲什麽你要如此的折磨自己，折磨關心你的人呢？
第一次坐你的車子，第一次和你逛夜市。雖然我不是很喜歡逛夜市，但是有你的陪伴，我的不喜歡也換成了喜歡和享受。
15 July 2008
已經相當久的一段時間我沒有把我的電話，無時無刻都擺在我的視線或聽覺範圍之内。但是現在的我，都都在等你的電話。你說你今天有公司聚餐，不能陪我，但我卻那麽的渴慕你的短訊。
雖然我知道你心中的那個人不是我，但是我能肯定我心中的那個人是你。雖然在我心目中你的重要性排行第三，想要知道第一和第二是誰？ 你自己來問我，我就跟你說。
我的腦海中無時無刻都漂浮你的蹤影，只要我腦袋一空閒，想到的人就是你。雖然我不知道如何讓你感覺到我的思念，但是我自己清楚你對我是如何的重要。
今天雖然我們沒有見面，但是我覺得我更寶貝我們沒有見面，卻互相思念的這個感覺。
再一次跟你說：我愛你
16 July 2008
今天等了一天，雖然你沒說你會來找我。但是我覺得應該你會來吧！加上我的車子進了工廠。你應該不會那麽殘忍不理我吧！勞累工作了一天，你跟我說你很累，明天再來找我。你知道當時的我是多麽的失落嗎？
雖然我後來知道你在處理一些私人的事情，不論是不是因爲我的緣故，我縂覺得我多少是促成這件事的因素。
我真的不知道如何掌控以及拿捏接觸你的時段。有的時候不找你，你就覺得我不想你；但是有時我找你，你卻覺得我在打擾你。雖然我在盡量配合你的時間，但是有時總是還是有配合不到的時候。希望你能夠體諒 ^^
你曾說過，你不會再像以前那麽完全以對方作你整個生活的中心。我覺得我開始成爲以前的你，完全以你為我整個生活的中心點。深怕我的粗心冷落了你，深怕我的不夠細膩不能體諒到你，深怕我那自我性格傷害了你，深怕因爲一點誤解而造成我們之間的隔閡，深怕過分關心造成你的煩憂和打擾，深怕我那体弱的身軀不能陪你到通宵，深怕我微薄的薪資不夠你我生活。各種的思緒，就如魔音灌腦，揮之不去。
我一直在想如何把這篇的結局寫的正面一些，但是現在的我想不到，而且今天也不是末了的一天，我的思緒如何，就讓這思緒停留在這一天吧！^^
17 July 2008
二零零八年七月17日，對我來説是一個挺重要的日子。雖然對你來說是蠻悲的一個日子 （可能）
你載了你的一個朋友來找我。然後一輛車子，三個人，兩個剛分手。你提議去喝酒，我唯有傻傻答應，因爲分手比天大，而且車上還有兩個比天大的人。
難道愛一個人就要跟隨他的腳蹤行，愛一個人的最高境界就是沒有自我？
這個道理我懂，但是我做不到。尤其是看到我在為你付出，或陪伴你的當而，你卻不斷思念你的他。
我不明白，因爲你要找個填補的後備；還是你要證明你是有吸引力的；雖然我跟自己說過，不要在乎我在你心目中的地位，只要你願意我陪伴你的一天，我就願意陪伴你。
但是我真的能做到這種境界嗎？連神都做不到的境界，難道凡人如我就作的到?
全能的神都不能接受基督徒愛其他的事物甚於愛祂。雖然我根本就不知道你對我的感覺如何。我只能照我所能承受的負擔，來背負，來體諒。
原諒我，當我所能背的厄超過我的度量，可能我就要被逼放下了。
18 July 2008
今天你又沒有空找我了，但你跟我說的話，我都牢記腦海中。你跟我說你跟同事去了喝酒，然後去我上次帶你去的地方吃東西。因爲你覺得哪傢餐廳有你母親煮的味道。
我討厭我自己，爲什麽我的腦容量那麽大，所有該記得和不該記得的事情都記得那麽清楚
